Relevé sur un site quelques déboires informatiques, certains sont meilleurs que d'autres, mais dans l'ensemble, on rigole bien... Bonne lecture !!!
La soeur d'un collègue qui bosse chez HP (pas le collègue hein, sa soeur) a une cliente au bout du fil et lui demande de faire une copie d'écran. La cliente s'excuse en demandant trois petites minutes. Au bout d'un moment, elle reprend l'appareil en disant : "Désolée, mais le cable de l'écran n'est pas assez long pour allé jusqu'a la photocopieuse... Gros blanc et gros eclat de rire... Terrible...

Des appel délirants, j'en ai eu pas mal aussi... Un exemple ? Un client m'appelle et me dit : "Je n'arrive pas à installer le kit de connexion en cd rom ; il ne rentre pas dans mon lecteur 3"1/2 !!"

Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle...
Une autre cliente, qui faisait la compta dans un garage, ne connaissait pas les signes < et >. Elle les appelait "Bec d'oiseau vers la gauche ou vers la droite" ! C'est pas mignon, ça ?

Je suis étudiant en info, et j'ai travaillé dans un petit magasin informatique pendant les vacances. Un jour, un type me ramène sa bécane.
"Bon voilà, dit-il, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ?
Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! (véridique)
Et quand on pense que Chirac déconnait avec ses biscottes ! Je suis sûr que des gens ont essayé de mettre une tartine dans leur lecteur 3"1/2 pour voir si ça marchait !

Je suis technicien chez Gateway 2000, donc au téléphone une bonne partie de la journée. Ce gentil client avait des problèmes de clavier. Ayant la flemme de regarder sa config dans la base de données, je lui demande quel type de clavier il a : "C'est un clavier combien de touches ?" J'ai eu la décence de me mettre en "mute" pour ne pas qu'il m'entende rire quand j'ai entendu au bout du fil : "Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."

Un type téléphone au help-desk et tombe sur moi (ben oui, puisque j'y travaille !). Il m'explique, un peu stressé, qu'il pense qu'il a un virus, et voudrait que je lui fasse une montée de niveau de son antivirus, bla bla bla. Je le fais ; l'antivirus ne détecte rien, donc je lui demande quels "symptômes" il a. Alors il m'explique qu'à chaque fois qu'il allume son PC, un répertoire bizarre est créé, avec un fichier dedans. Alors à chaque fois il le détruit, et à chaque nouvel allumage, le répertoire est recréé ! Je lui demande le nom de ces fichiers... et je m'aperçois (non sans rigoler doucement) que le type détruisait quotidiennement le driver de sa carte-vidéo !!! Et le brave PC, ne comprenant pas ce qui lui arrivait, le reconstituait courageusement tous les jours !!

C'est un gars qui appelle le service technique : "Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?

Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance téléphonique. Une personne l'appelle pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).
"Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation sur un prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...

Un client (sans doute Mc Gyver) : "Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
- En 486DX-50
- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

Elle est courte, mais elle est bonne : Ma mère a reçu un courriel de sa soeur qui disait qu'elle n'arrivait pas à se connecter à Internet.

Cas personnel, je venais de recevoir un nouvel ordinateur avec Win 95 (que je ne connaissais pas du tout). Voyant plein de logiciels dans le menu programme j'ai décidé de formater l'ordinateur pour me débarrasser de tout ces logiciels indésirables. Sans commentaires..

Collègue blonde suédoise (criant et me regardant) : "Qui c'est qui a touché à mon Mac ?!
- Hein ?
- Mon Mac ne marche plus ! Je me dirige vers son bureau. Prends un air pensif et inquiet.
"Ouh lala, ça a l'air TRES grave. Je presse le bouton du moniteur : "Schtooiing" (bruit du dégauss). J'avais jamais vu personne avoir aussi honte. 

Toujours au téléphone du sve info, appel d'un etudiant visiblement inquiet, du labo de parasitologie...
"J'ai un virus !!!! sur mon ordi ...
- Ha... (soupir) ... oui... bon... et ??...
- ... est-ce que je peux l'attraper ?! (Snif : étudiant en quoi, déjà ???.....)

A l'époque, je bossais au service électronique d'une papèterie. Un utilisateur viens me voir et me dis que son Mac de marche plus. Surpris, je lui demande s'il a changé quelque chose ou touché un dossier...
Naturel, il me repond : - Non, j'ai touché à rien, mais j'ai mis le dossier système à la poubelle parce qu'il prenait trop de place... J'ai craqué, j'ai éclaté de rire devant lui... Le même, guère plus doué en PC qu'en Mac, s'installe devant une bécane PC pour tenter de taper un courrier. Relisant ses notes, il prend tellement de temps que l'économiseur d'écran se met en marche, configuré pour diviser l'écran en petits carrés qui se mélangent. Aussitôt, il hurle presque :"Et merde ! Un virus !"

La dernière qui circule dans les couloirs de la boîte. Allez, je n'y crois pas trop, y'a trop d'incohérences, mais c'est drôle quand même : "Allo le support ?
- Oui.
- J'étais dans Word Perfect, et soudain mon écran est devenu tout noir.
- Est-ce que vous voyez encore le prompt ?
- Le quoi ?
- Quelque chose qui clignote sur l'écran...
- Euh... non !
- Est-ce que votre moniteur est bien connecté à l'ordinateur ? - Mon moniteur ? C'est quoi ?
- Votre écran !
- Ben, ... euh, je sais pas.
- De l'arrière de l'écran partent deux fils : un vers la prise dans le mur, un autre devrait être connecté à une boite.
- Je sais pas, je ne vois pas très bien...
- Vous ne voyez pas très bien ?!?! Comment ca, vous ne voyez pas très bien ?
- Ben oui, vous savez, nous avons eu une panne de courant y'a juste cinq minutes et y'a plus de lumière dans la pièce !
- ... (un ange passe)...
- Allo ?
- Oui, c'est plus grave que je ne pensais.
- Ah bon ?
- Vous avez encore le carton de votre ordinateur ?
- Oui.
- Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
- Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
- Que vous êtes trop con pour vous servir d'un ordinateur...